О целеполагании в отношениях

О целеполагании в отношениях

Автор Любовь Латыпова

Есть повод поговорить о целеполагании в отношениях, не правда ли?
Особенно в близких, потому что именно в близких отношениях мы как-то теряем фокус и тогда пытаемся достичь своих целей средствами, которые уводят в прямо противоположном направлении.

Но вот мы привыкаем к циничному вопросу: «А что я с этого буду иметь?», предварительно задав другой: «А что я, собственно, хочу?». Ну да, хочу любви и счастья до скончания веков. Хочу счастья именно с этим человеком, но он почему-то не разделяет моих представлений.

Поэтому я должна закатить ему истерику, чтобы он очухался и понял, наконец, кто составляет его собственное счастье, которое он не ценит и не замечает.

Нелогично, правда?

Но именно так мы часто и поступаем. Между тем,
когда к чувствам подключаем голову и начинаем
размышлять по поводу вышеназванных вопросов,
немедленно появляется масса других на прояснение,
уточнение и предельную конкретизацию.

Мы хотим счастья? А что такое счастье для нас любимых?
Как выглядит?
По каким критериям я узнаю, что его достигла?
Что мне нужно прямо здесь и сейчас и зачем?
Новый брульянт, чтобы скуку заглушить, или доброе
слово поддержки? И так далее.

И тогда неизбежен следующий вопрос: а может ли
именно этот человек дать мне то, что так необходимо?
Какова его-то модель счастья? Насколько наши модели совместимы? И может ли он дать это мне именно здесь
и сейчас? И если нет – то каковы другие пути достижения желаемого?

Тогда найдется немало вариантов решений.

Может быть, Вам нужно просто прямо выразить свою потребность в так называемом «Я-сообщении»:
не «ты должен» или «почему ты не…»,
а «я хочу», «мне нужно», «я чувствую»…

Может быть, Вам стОит подождать, потому что сейчас
его энергия направлена на что-то другое.

А может быть, именно этот человек не может дать
Вам то, что Вы хотите, вообще.
На это могут быть разные причины.
Не стоит в приоритетах.
Не совпадают представления о ценностях.
В конце концов, просто не хочет. Имеет право.

И тогда появляется еще несколько вариантов
решений. Смириться с этим и не травмировать
себя эмоциями типа «он подлец», потому что есть
нечто гораздо более ценное в этих отношениях.
Поискать другие способы удовлетворения своих
потребностей в рамках этих отношений.

В самом деле, мы же не требуем от стоматолога чинить компьютер…
Однако от своих половин мы требуем быть универсалами,
а от друзей –безоговорочной поддержки нашей позиции,
даже если она ведет к разрушению Вас самих.
Не поддержали – конец со всеми вытекающими
последствиями.

Хорошая новость: когда мы понимаем, чего этот
человек нам дать не может, но хотим оставаться в
определенных отношениях, мы начинаем
искать, что он нам может дать из того, в чем мы
действительно нуждаемся, и не требовать большего,
потому что требовать это бесполезно.
Ну нету этого у него!

Знаете, негативных эмоций изрядно убавляется, а
место заполняется признательностью.
И – о чудо! – чем больше признательности, тем больше
Вам отдают! И оказывается, что воевать уже не за что.

Наконец, при размышлении над этими вопросами
можно понять, что Вы не хотите в таких отношениях
жить и тратить на них энергию, и тогда
Вы закроете за собой дверь и отправитесь на поиски
лучшей доли.

Абсолютно тот же алгоритм применим к любым другим отношениям – с собственными детьми, с сослуживцами, начальниками и подчиненными.

Собственно, он применим к отношениям со всей
Вселенной.

Понимаем – что и когда хотим – примеряем – можем
ли получить это здесь и тогда, когда это нужно –
разрабатываем варианты получения – действуем.
Празднуем получение. Все.

При таком алгоритме места для неэффективных
действий остается мало, потому что тогда мы очень
четко понимаем, какие потребности обслуживают
истерики и как эти потребности далеки от способов,
которыми мы хотим их получить.

У меня в России был инструктор по вождению,
который орал диким голосом, когда я совершала
ошибку, от чего я окончательно цепенела.

Права получила, но сама мысль водить машину
после этого вызывала страх.

Инструктор в Америке за те же деньги замечал
любое мое достижение и ну просто очень мягко
корректировал ошибки…
Водить машину я здесь просто обожаю (хотя муж, как и российский инструктор, мой стиль вождения на дух не переносит).
Почувствуйте разницу.

Каким инструктором – и с каким инструктором – хотите
быть Вы?

Так вот, когда Вы расплетаете эти косички с определением конкретных целей на каждый конкретный контакт,
жить становится намного проще и веселее, а ресурсов сваливается просто немеряно…

Какие у Вас отношения в семье? Что Вы хотите от них?
Как выглядит?
По каким критериям я узнаю, что достигла этого?
Что мне нужно прямо здесь и сейчас и зачем?

А может ли именно этот человек дать мне то,
что так необходимо?
Какова его-то модель отношений? Насколько
наши модели совместимы?
И может ли он дать это мне именно здесь и сейчас?

И если нет – то каковы другие пути достижения
желаемого?

С какой позиции у Вас происходит общение –
«ты должен» или «я хочу, я чувствую…»?
Как Вы решаете возникшие трудности – криком
и обидой или конструктивным диалогом по алгоритму, описанному в посте?

Подумайте, оцените ситуацию, не спешите с
эмоциональными выводами.
А когда разберетесь, поймете, что происходит,
действуйте!

Мне очень отозвалась эта статья. Как — то немного
иначе и проще начинаешь смотреть на окружение.
Меньше обижаешься, а больше понимаешь.

Понимаешь, что тебе нужно, и можно ли получить
это здесь,сейчас и с этим человеком.
А вам интересно? Отозвалось?
Пишите в комментариях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.